Como la hierbas.... "Yo voy a ver si me hago una tilita!"

Hola!! Qué tal?? Os ha tocado algo en la lotería? Espero que hayáis tenido suerte, yo no tengo ni idea de si me ha tocado algo hasta mañana, en mi casa tenemos la costumbre de levantarnos el día del sorteo, apuntar los números que han salido (con premio, en entiende...) y luego, al día siguiente, comprar el periódico y mirar si tenemos algún número premiado, es el momento en que miramos los números que llevamos, que han permanecido en modo oculto y de secreto total!! hasta ese momento, y es cuando vemos si hemos tenido suerte, cosas de mis padres... No soy nadie para decirles que podrían saber ya...

Por lo demás, estoy aquí con mi tilita y mis infusiones relajantes, la verdad es que no he tenido una semana muy católica, pero.... parece que voy levantando el vuelo!! Aunque si os tengo que ser sincera, la misma noche que escribí el último post, lo pasé realmente mal, a todo lo que ya venía sintiendo, se unieron el deseo incontrolable de tomar algo que me calmara lo que estaba sintiendo y el llanto. Fue horrible cuando me desperté en mitad de la noche, no sé cómo se sentirá un yonki, pero... sé como me sentí yo: desperté y quería consumir, tomarme la pastilla que me calmaría y, al no encontrarla, quise romper la casa, no sé ni cómo pude controlarme, me sentía frenética, tenía miedo de mí misma y de lo que pudiera hacer en aquellos momentos... comencé a buscar como una loca por todos lados una pastilla sedante y al no encontrarla, me parecía lo peor del mundo!! No sé como, pero coincidió que mi gatito estaba despierto y, fue a mi habitación, me agaché y comencé a acariciarlo, me calmó muchísimo. Tras un buen rato acariciándolo, comencé a encontrarme más relajada y despejada emocional y físicamente. Me metí en la cama y él se fue de la habitación, comencé a llorar sin saber el motivo, Lestat volvió a aparecer, os parecerá una tontería pero... creo que sabía como me sentía y se acostó conmigo aquella noche porque no quería dejarme sola. Quizás sea una tontería, el caso es que se quedó conmigo hasta que me dormí, acostadito a mi lado, arropándome con su calorcito y conseguí dormir, al día siguiente comencé a sentirme mejor y a mejorar. Lestat es lo mejor que tengo en mi vida.

Hoy he estado en Badajoz con mi mami, he estrenado el gorrito lila que me ha hecho, en los últimos tiempos se ha convertido en una fábrica de hacer jerseles y cositas de lana, se agradece la verdad :) Estoy calentita, me gusta lo que hace y la mujer se entretiene, todos contentos!!

Algo más por aquí? Pues si! La vida es irónica! Eso es lo que cada vez tengo más claro... Recordáis lo que os conté del chico que yo confundí con un amigo y que luego me dí cuenta que no le interesaba un carajo?? Si, hombre!! El de hace unas entradas!! No?? Bueno, pues os vais unas entradas atrás y lo buscáis!!

El tema, había notado que había comenzado a dar like a mis entradas pero... bueno, no era raro, es cierto que se no se portó muy bien cuando intenté ser su amiga, pero el chico nunca fue desagradable conmigo, al menos de un modo directo, si descontamos el pasar de mi...

A lo que iba! Ayer me dio por recordar un grupo: Siam Shade y, aunque es un grupo que no me ha gustado cuando lo he escuchado, youtube me sugirió un tema y dije... bueno... si todo el mundo dice que son tan buenos, algo deben tener! Y SIII!! Por fin encontré una canción que me gustó, de hecho... encontré varias canciones, me dí cuenta que tienen un directo cojonudo!!

El tema, escuché Lovesick y me gusto muchísimo, la publiqué en la página que cree para publicar vídeos chachis y...... adivináis lo que pasó? Me comenzó a hablar como si nada, quiero decir, hacía un puto mes que no hablamos y él va y me comienza a hablar como si fuera mi amigo del alma o alguien cercano con el que hablara todos los días, de qué va? Es algo que solo hace conmigo o es así con todo el mundo? De verdad... me cabrea!!

Yo ni siquiera sabía que ésa canción era una de las que había empezado a tocar en condiciones!! Tampoco es que me interese ya saber nada de él, la verdad, ha pasado de ser un tio al que consideraba majo y buena gente a ser alguien que me da igual!! Además hay otra cosa que me mosquea sobremanera y ODIO LAS MEDIAS TINTAS!!  Es mucha casualidad que, justo cuando estoy preparando el evento en el que está implicado, me comience a hablar, no?? No se... como guitarrista, compositor y demás, siempre le voy a considerar muy bueno, pero más allá?? Cada vez tengo menos ganas de saber de él!! Tan pocas ganas como las que él tenía de conocerme hace un mes!!

Lo que quiero decir es que no puedes tratar a la gente como te de la gana o según te convenga. No sé... no puedes ver que alguien trata de acercarse a ti para conocerte y que se rompe la cabeza para sacarte conversación y tu hablar sólo por compromiso y no preguntar NADA sobre la otra persona, me cabrea porque me recuerda que fui una gilipollas y no me di cuenta antes!! No puedes ser ahora te contesto a lo que me preguntas y no te hago ni una puta pregunta sobre ti, ahora cojo, aparezco de la nada y... soy el tio más guay y majo del mundo!! Así no funcionan las cosas!!

Algo de lo que me dí cuenta ayer?? Al menos conoce la frase: "Cómo estas?", algo que dudaba hasta ayer. En fin... me callaré porque si sigo así voy a soltar más cosas de las que no he podido chillar y trato de callarme y voy a dejar ésto perdido de la mierda que voy a sacar por la boca!!

Mata ne!!

Bienvenida a mi mundo: SINDROME DE ABSTINENCIA

Menuda mierdaaaaa!!!! Eso define mi situación actual, no sabéis lo jodidamente mal y confusa y perdida y de toooodoooo que me puedo sentir por momentos. Motivo?? Mi apellido es Sindrome de Abstinencia!!

Creí que esto ya no tenía que pasar, es más, me lo prometieron, joder!! Pero, conociendo la mierda que he estado tomando durante más de un año y como puede influirte en tu mente... debería de haber estado preparada.

Seguro que ahora estáis?? What?? Te drogas?? Porqué demonios tienes TUUU eso?? Bueno, el caso es muy fácil de explicar: Padezco de Hipotiroidismo desde que tenía 12 años, cuando empecé a medicarme, a su vez ésto me provoca otros males, entre ellos... ANSIEDAD CRÓNICA!!!
La primera vez que me di de bruces con ella tenía 19 años, fue tras un terremoto de escala 5, que guay, eh?? (Ironía máximo volumen, please!) Si, tras aquello me pasé una semana sin dormir y cuando pasaba un coche por mi calle creía que el terremoto volvía y que iba a acabar muerta, aquella experiencia fue el desencadenante, si a eso le unimos el que mis padres habían estado a punto de separarse aquel verano, el incendio que hubo en mi casa, el que mi madre tuvo cancer.... vamos, que aquello era el jardín del edén para mi maravillosa ansiedad! Y si, así fue como todo surgió. El tema, algunos meses medicándome y luego todo bien, hasta.... los 22, cuando se me fue de las manos y comenzaron las convulsiones y ataques fuertes. Creí que todo había acabado, pero... he tenido muchas recaídas gordas en los últimos años, pero... nada tan serio como lo que me ocurrió estando en Finlandia.

El caso Finlandia, fue muy extraño, os lo cuento... Yo estaba genial, todo me iba de puta madre y era FELIZ!!! Pero... mi organismo se comenzó a volver loco: alergias a todo lo que comía, ceguera momentánea, parálisis estomacal, convulsiones, mareos... unas cosas muy chungas!! Tuve que volver a España y aquí me dijeron que tenía ansiedad, pero que no lo estaba manifestando como suelo hacerlo, sino que mi cuerpo estaba somatizándolo todo, de ahí todo aquel cuadro clínico que me estaba quedando paralizada y en estado casi de vegetal!! Me pasé meses sin poderme mover en un sofá, no tenía fuerzas ni para moverme, era horrible, me sentía impotente. No se lo deseo a nadie!!

Al poco de llegar a España comenzamos a ir a médicos y, tras un mes en el sofá, encontramos a los adecuados, uno de ellos fue mi antiguo psicoterapéuta, Javier, le debo la vida!! Y otro fue mi psiquiatra, un buen médico que me ha tratado y que no aprobaba el tomar pastillas que causaran adicción o medicamentos que no fueran necesarios. Su favoritismo por los métodos tradicionales le da mil puntos a su favor.

El tema, he pasado un año con pastillas a cuestas y bueno... ya he superado la mierda que tenía, pero.... jajaja... (risa circunstancial) Y ahora??? Pues ahora.... el lunes llegó la fecha en la que debía dejar de manera definitiva las pastillas y, aunque me ha venido mucho mejor que cuando lo hice para reducir, cuando me puse mala, maliiiisiiiimaaaaa.... pues, he comenzado a experimentar los síntomas de la desaparición de la pastillita mágica hace 2 días, vosotros diréis, pero... eso no es nada!! UNA MIERDAAAAA!!!!

Mis síntomas: mareos, sensaciones raras, se me paralizan las manos, temblores, visión borrosa, vértigo, insomnio, irritabilidad, confusión... vamos... que tengo el MONO!! He estado mirando en internet el caso de otras personas y.... esto me va a durar unas 3 semanas o así, vamos, que otra vez me joderé las vacaciones de navidad, pero.... NO pienso volver a tomar esa puta pastilla!!!!

Dios... dame paciencia!!! Dicen que la música ayuda, yo de momento, sólo sé que me siento como Nikki Sixx... y espero que dure algo menos de 3 semanas!! Pero bueno, que si estoy rara, es por eso, que soy especialita pero no tanto...

Fin!!

Fdo: Nikki Wild Kishan!!

El último mes...

Hace mil que no escribo por aquí!!!

En el último mes han pasado algunas cosillas, a ver por dónde empiezo....

Bueno, como año nuevo, ya se sabe... vida nueva! Si todo va según lo previsto.... "Tengo curro" lo digo así, a modo velado porque no es algo que quiera decir muy alto, primero porque no sería la primera vez que grito que he conseguido algo a los cuatro vientos y se jode de modo total y absoluto y porque, aunque quien me lo ha ofrecido, sea un muy buen amigo (esa es mi consideración), la gente siempre puede cambiar de opinión, más aún si se encuentra a alguien más capacitada para hacer la función que yo haría y, en eso... no podría ni enfadarme ni poner objeciones, ya que los negocios son los negocios y no culparía a mi amigo de contratar algo mejor si puede hacerlo. En fin, ya se verá... Sólo puedo cruzar los dedos y desear que todo vaya bien!!

El día 6 de Diciembre fue uno de los días más felices del año, por fin pude ver vestida de blanco a una de las chicas más preciosas y maravillosas que he tenido la suerte de conocer: DESI!! Fue un día maravilloso, por no decir que fue un fin de semana maravilloso y único. El viernes llegué a Medellín, un sitio del que tengo muy buenos recuerdos y al que no iba desde hacía más de diez años, fue genial reencontrarme con Gema, mi primera compi de piso allá por el 2005, no la veía desde 2007, pero las cosas seguían con ella como si sólo hiciera cinco segundo que nos habíamos despedido. Se ha comprado una casa nueva preciosa y, para su mal!, llena de gatitos. Su vida es tranquila y está muy feliz, sigue con Fernando, aunque parecía que aquello no fuera a llegar a ningún lado cuando comenzó, las cosas le van geniales y Fer ha dejado de ser un gilipollas, está irreconocible y es muy buena persona y muy maduro, supongo que diez años cambian a la gente y, en su caso, para BIEN.

Aquel viernes lo pasamos los tres juntos (Fer, Gema y yo) en su casa nueva, estrenándola, fumando porros (hacía mucho que no lo hacía y me dejaron un poco muyyyy atontada ajaja) y jugando al Monopoly, que, cosa rara, gané a pesar de mi estado. Hacía siglos que no jugaba y siempre solía perder, menos en ésta ocasión. Acabamos yéndonos a dormir a las dos de la mañana.

A la mañana siguiente nos despertamos temprano y comenzamos a arreglarnos, hacía muchísimo frío!! y llegamos un poco tarde a la iglesia. Desi estaba preciosa con su vestido blanco y rosas blancas y azules en el pelo. Parecía una princesa. Por otro lado fue genial reencontrarme con mis ex-compis de universidad y de piso, allí estaban casi todos: Alberto, Gema, Silvia (que se presentó por sorpresa ya que estaba en Alemania), Chinchi, Sandra, Laurita, Monica, Alberto, Fer con Prado, Piedra... lloramos un montón en varios momentos y tanto la comida como la fiesta posterior, fue ideal!! Me encantaría haberme quedado atrapada en el tiempo en ése día. Le dimos una gran sorpresa a Desi regalándole un taper con todo nuestro dinero y mensajes de cariño y cantando "Macetas de Colores".

Desi rompió a llorar con casi todos nosotros mientras cantábamos...

"La noche esta manchando las paredes
Con pompas de jabón y chocolate.
Por Cáceres revientan los claveles
Para gritar que no, que ya es bastante" 

Esa canción siempre será importante para nosotros, para todos siempre será Cáceres, un lugar que todos llevaremos en nuestro corazones para el resto de nuestras vidas. Me es casi imposible no ponerme a llorar al pensar en mis amigos y en todo lo que vivimos mientras escribo esto y pienso en esa canción. Lo dicho, fue una noche y un día mágico!

Han pasado algunas cosillas malas... por ejemplo, dejé VKS, había estado un año dándolo todo por la asociación, pero llegó un momento en que ya no podía más, estaba quemada y harta de ir tras la gente, todos estábamos muy a lo nuestro y sentí que era el momento de empezar algo nuevo, lo único que siento es cómo lo tuve que dejar, no me gustó discutir con Ester, ni que me gusta que se cuestione que me estoy equivocando por dejar las cosas y hacer algo nuevo. Me alegro de que muchas de las chicas me apoyen, pero... me joroba no contar con el apoyo de todas, la verdad, me habría gustad tener una relación más cordial, supongo que no siempre llueve a gusto de todo el mundo y no me gustó nada lo que ella me dijo en su momento... Supongo que tenía que acabar así y punto, sólo les deseo suerte, quizás con Sara en la dirección las cosas vayan mejor, aunque siento mucho que Cecilia también lo dejara y que no hayamos podido aguantar más de un año, todo era muy bonito cuando empezó.

Un poco antes de dejar VKS comencé mi propio proyecto, supongo que era algo que tarde o temprano tenía que pasar: primero fan, luego líder de ST, más tarde periodista, a continuación booker de grupos suecos, entonces me metí en una asociación para fomentar la música y, por último, el montar mi propia productora. Aunque si tengo que decir la verdad, todo sucedió de un modo imprevisto y sobre la marcha, no era algo que yo hubiera buscado, pero que ocurrió y con lo que me siento contenta a pesar de todo el trabajo que supone. Cuando la idea surgió quería que reflejara parte de lo que soy, últimamente estoy obsesionada con las flores, además creo que una flor es renacer, por lo que decidí mi nombre, tras mucho buscar, y escogí Hikari No Hana (Flor de Luz). En éstos momentos tengo un pequeño evento entre manos, aunque aún veo difícil que se consiga, los locales me dicen que no y la fecha cada vez está más cerca... Si sale bien, sería una muy buena idea, pero, tengo que cruzar los dedos y seguir trabajando y buscando sitio.

Otra cosa mala también ha sido la desaparición de Nora de mi vida, lo peor? No sé el motivo, fuimos amigas desde 2012, cuando la conocí en Barcelona, compartimos momentos buenos y malos, vacaciones juntas, secretos, proyectos... y de un día a la mañana comenzó a estar rara, yo le pregunté e traté de contactar mil veces sin éxito, hasta que me borró de su vida y sin saber el porqué. Sólo le deseo lo mejor. Sé que conseguirá sus metas, es una luchadora y sé que estará bien, aunque no me quiera junto a ella la apoyaré desde la distancia. Es todo lo que puedo decir. 

A grandes rasgos es todo lo que ha pasado por aquí, he seguido yendo a la universidad, he estado liada con trabajos para entregar, fui de visita al casco antiguo de Badajoz, he estado buscando piso para enero en Barcelona, he seguido haciendo amigos-conocidos, sigo en proceso de olvido y bueno... deseando que acabe el año y que mi vida continúe con más fuerza y ganas que nunca!! Tengo muchos planes para 2015, quizás demasiados, algunos los cumpliré y otros no, pero... son cosas que me dan ilusión y muchas ganas de tirar pa'lante!! 

Mata ne!! 

Cuando un músico se vuelve gilipollas...

Comencé a entrar en el mundo de la música rock cuando tenía 22, primero como fan, luego como ayuda a bandas a las que quería hacer famosas en mi país, a día de hoy soy periodista y, si algo tenía y sigo teniendo claro, es que JAMÁS dejaré que un músico se crea más que cualquier otra persona por el simple hecho de ser éso, un músico. Desde entonces han pasado ya seis años y sigo fiel a uno de mis principales principios.

Me recuerdo perfectamente a mí misma, frente al ordenador, escuchando y descubriendo música, enamorándome de aquellos instrumentos, de su sonido, no así de los músicos, a los cuales pocas veces me daba por buscar, es más, la mitad de la veces, tanto antes como ahora, sólo me aprendo el nombre de los componentes o busco sus fotos si el grupo me gusta de verdad, sino... sólo me dedico a disfrutar de su música y, si tengo opción, a comprar sus discos, si es que me gustan y siempre dispuesta a criticarlos de modo abierto a otras opiniones e interpretaciones, todo porque éso te hace crecer objetivamente y valorar más lo que escuchas. 

Con ésto no quiero decir que no me enamorara de modo platónico de alguno de los miembros, mentiría si dijera que éso es así, me recuerdo muyyyy bien dando la brasa con Simmon Cruz, Nikki Sixx (mi eterno amor platónico y mayor ídolo) o con Pepe Salohalme. A día de hoy también me sigue pasando, recientemente con K.A.Z, de VAMPS, que puede que no sea el prototipo de chico perfecto y príncipe azul, pero a mí me parece monísimo por no contar que es un músico enorme. 

Pero más allá de ésto y, si llegaba a notar que alguno de los grupos que yo escuchaba resultaba ser un total y completo gilipollas... les decía adiós sin miramientos, su música me empezaba hasta a dar asco! Y, JAMAS, seguí a un grupo sólo porque sus miembros estuvieran buenos o porque fuera la última moda, siempre he odiado ése tipo de cosas. Soy anti-modas y anti "estoy bueno pero toco como el culo, aún así, miradme nenas". No es mi estilo.

Una vez aclarado ésto, me gustaría hacer un pequeño repaso de lo que ocurre con las bandas, desde que son majos y buscan fans, hasta que su ego les infla casi llegando a hacerles explotar. Como digo, llevo en ésto seis años, en los que me ha pasado de todo y he trabajado con profesionales fantásticos y otros que me han dado ganas de odiar el mundillo y decir ¡Basta! 

Digamos que el proceso es el siguiente, cuando un grupo empieza lo único que pretende es atraer gente a sus conciertos, que su música se escuche y pasarlo bien tocando, no buscan nada más, no tienen intenciones ocultas, su ego está en fase guay, con ésto me refiero a que, aunque puedan parecer algunos de ellos crecidos en el escenario, es sólo una imagen que reflejan, cuando bajan se les ve como lo que son, casi todo ellos: grupos jóvenes con ganas de pasarlo bien y gente maja. 

Una vez superada ésta etapa, vienen los ep's, el primer álbum, con suerte algún sello discográfico les ficha y pueden comenzar a hacer sus primeros vídeos y a tocar en serio. En ésta etapa su ego comienza a inflarse, pero siguen siendo normales, son capaces de controlar lo que tienen entre manos y la patata caliente aún no les ha quemado.

Entonces comienzan las giras, más conciertos, más álbumes, sus caras comienzan a ser conocidas entre el mundillo, sus nombres comienzan a sonar, la gente quiere verles en todos lados y las redes sociales se inundan con un montón de cosas relacionadas con el grupo y, entonces.... no sé muy bien porqué efectos de los focos, las luces o quizás sea el humo o el nitrógeno líquido de la máquina de los conciertos pero..., ahí ya se descontrolan y las neuronas se les van a la entrepierna o se les infla la cabeza y comienzan a creerse el puto rey del mundo. ¡Entonces di adiós!

Es entonces cuando las antiguas fans y seguidoras de siempre son sustituidas por las nuevas fans, que normalmente siguen al grupo porque se los quieren tirar, o porque están bueno o son famosos, es entonces cuando suelen romper con sus novias, sino lo hicieron antes, cuando las groupies comienzan a ser mucho más frecuentes, cuando empiezan a buscar sólo a chicas que les puedan complacer, cuando las drogas, sino lo han hecho antes, hacen aparición, en el caso de muchos para escapar de un mundo que se ha llegado a transformar en algo que es lo opuesto a lo que era su sueño, pero del que no saben, ni muchos quieren salir porque el dinero es muy goloso y lo prefieren a tener una vida normal y bueno... que aquí es cuando todo se descontrola. 

El siguiente paso es normalmente que cada uno de los miembros se centre en sus vicios, adicciones y que, aunque las canciones pueden seguir siendo buenas, ya no las componen ellos, sino que alguien lo hace, ellos se concentran en tocar y coger pasta, y bueno... aquí pueden pasar dos cosas, una: si tienen los huevo suficientes, se dan cuenta de la realidad y lo mandan todo al carajo o... la segunda opción: el grupo entra en una espiral de broncas entre sus miembros y, aunque siguen tocando, las peleas son comunes y se acaba echando a alguien del grupo o aguantan como buenamente pueden, eso si... cada uno por su lado y aparentando llevarse bien. 

Y bueno... así a grandes rasgos es el camino por el que un grupo, en mi opinión, pasa a lo largo de su carrera. Ahora bien, vosotros y yo también, os habréis encontrado con músicos que os harán decir, perooooo.... yo conozco a tíos que son gilipollas desde mucho antes de que su carrera salte, yooooo.... conozco a muchos músicos que no son así para nada y tienen un huevo de trabajos en el mercado y se lo curran mucho... pues si, señoras y señores, también hay músicos de éstos tipos.

Y para, digamos que avalarlo, me serviré de algunos ejemplos con los que he dado en mi corto camino, porque seis años no son nada, la verdad, me queda mucho todavía por aprender. Como he dicho nunca he dejado que nadie se crea más que yo, ya sea músico o Pepito, el de los palotes. Para chula, ¡YO! 

Por lo que respecta al primer ejemplo, es decir, el del ego inflado nada más empezar... ahí tengo muchos ejemplos... de hecho gente que comenzaron siendo muy majos y a los que conocí desde sus eps, como ejemplo puedo citar a Santa Cruz, aunque si he de ser sincera, jamás he visto que los chicos trataran mal a sus fans o a la prensa y también tengo que decir que conmigo fueron la ostia de atentos y me regalaron uno de sus singles en nuestra entrevista... Si que es cierto, que he notado un gran cambio desde que les conocí, pasando por la entrevista y llegando a unos meses después de ésto, cuando el grupo realmente arrancó. 

Recuerdo perfectamente hablar con Arttu cuando aún estaban intentando captar fans, era un chico bastante majo y al que le gustaba mucho hablar. Cuando le conocí en persona, ya se le notaban algunos cambios, aunque me pareció tan atento y buena gente como cuando hablaba con el por chat, esto... duró poco, a los cuatro o cinco meses, ya habían conseguido hacerse famosos y comenzaban sus cambios personales, ya no resultaba tan fácil hablar con él y a día de hoy y a pesar de haber hablamos mil veces en persona, no hay modo de hacer que te diga ni hola. Los chicos a los que cinco conciertos antes te acercabas y con los que podías hablar sin trabas pasaron a ser los chicos que ni te miraban cuando pasabas a su lado. Así, señoras y señores es el ego... menos mal que sus fans, siguen siendo bien atendidos. Y el grupo es bueno de cojones, así que... escuchadles!!

Un ejemplo de grupo que me sorprendió, para bien, sería Bonafide, recuerdo que esperaba que fueran los peores tíos del mundo, pocos días antes había visto una foto de su batería metiendo la polla en el tubo de escape de un coche!!! XDXD Fueron mi primera entrevista y estaba acojonada XD encima, hacía pocos días que les conocía, pero como me parecían buenos y tocaban en Badajoz y me pillaban allí dije, pues... vamos a ello!! Y la verdad, me encontré todo lo contrario a lo que esperaba, para ser un grupo que ha tocado con gente de la talla de Deep Purple y que son altamente famosos en Suecia, eran la leche. No solo eran atentos y amables, también muy profesionales, sino que se mostraban hasta tímidos en el primer contacto. Allí estaba yo, acojonada, teniendo que hacer una entrevista a cuatro tíos más grandes que yo por tres cabezas y... los tímidos eran ellos! XD Fue genial, demostraron que no todos los músicos eran unos creídos o unos egocéntricos, se ganaron al público aquella noche y eso que no lo tenían fácil. Creo que si mi primera entrevista en persona no hubiera sido con ellos y no hubiera sido tan buena, no habría seguido con aquello. Me dieron muchos motivos para seguir dedicándome a lo que hago. 

Otro grupo que me hizo decir IROS A TOMAR POR CULO!!!! fue Crashdiet, recuerdo que pasó de ser uno de mis grupos favoritos a, descubrir que había pasado varios años escuchándoles y disfrutando de su música y que se habían vuelto en unos malditos gilipollas, justo cuando les iba a entrevistar... De hecho, renuncié a la entrevista. Fin del tema!! Ahora sólo escucho al grupo en su etapa con Dave Lepard, su primer cantante, formador del grupo y su mejor momento. A colación de ésto, no sé si os habéis dado cuenta, pero los vídeos en los que aparecía Dave, están siendo borrados y desapareciendo de youtube y su álbum ya no puede escucharse en spotify... No creo que ésto haya gustado mucho a las fans de siempre, si es que a éstas alturas aún queda alguna...

Y bueno... para acabar, me gustaría hablaos de un último grupo con el que trabajé, éste me dejó dividida en dos. Se trata de The Dirty Youth, en conjunto me pareció un buen grupo, con una frontwoman genial y poderosa en directo y que sabe como ganarse a su público. Personalmente... tuve la entrevista con la cantante y con uno de los guitarristas, con ellos todo fue genial, ella era tan maja que hasta me enseñó las fotos que tenía en el móvil!! Yo lo flipaba!! Lo que me dejó con mal sabor de boca fue su otro guitarrista, que cuando estaba haciéndome una foto con ellos, tras el concierto, aprovechó para meterme mano de modo disimulado y no le metí una ostia con la cámara de milagro. El grupo me invitó a irme con ellos de fiesta, como os digo, muy amables, pero tras aquello, no me apetecía seguir allí. Éste sería un caso de músico, "como soy famoso hago lo que me sale de los huevos y lo que me salió de los huevos, fue meterte mano". Qué también los hay!! 

Y bueno... para acabar os voy a poner casos de gilipollismo con los que me he encontrado... así, un variado XD

- Chicos que son majos, pero de repente se les sube el ego a la chepa y empiezan a presumir en plan... seeeehhhh... soy el batería de.... X grupo. 

- Chicos que, como se están haciendo famosos, piensan que tienen derecho a avasallarte o tratarte como les de la gana, si les dejas, claro... y aprovechándose de ello, hacen lo que quieren.

- Chicos que te caen bien, pero... en mitad de una entrevista, les empieza a salir el ego y tienes que decir.... diooooooossss.... respira y no les mates!! 

- Chicos que, aunque podrían ser unos putos soles y que están comenzando, el hecho de tener a chicas detrás de ellos les ha hecho convertirse en cretinos del carajo y que no son capaces de ver más allá de su ... yeaaahhhh, nenas!! 

- Chicos que se creen los dioses de la música por tocar en un grupo.

- Otros que tienen un disco en el mercado y se piensan que llevan toda la vida tocando y que son los reyes del mambo.

Y sus derivados... músicos del mundo, ni vosotros sois más que otras personas, ni otras personas menos que vosotros. Os admiramos, queremos ser como vosotros, muchos lo intentamos pero se nos queda todo en el intento... pero joder, no seáis gilipollas y no dejéis que la fama o cualquier otra mierda os haga cambiar de las personas legales que sois porque sin la gente que os apoya no seríais más que alguien haciendo música en un escenario y punto, bueno... quizás ni eso, porque no seríais nada. Un músico es tan grande como los fans que puede tener y por eso mismo les debéis todo a los fans, prensa, amigos, familia... que os rodea, no lo olvideis.

Y bueno, ya he hecho mis reflexiones del día.

Por mi parte, seguiré currando como cada día desde hace... mucho tiempo!! Y rezando porque no me pase como a mucha gente,  que también la hay, que se cree que por ser manager, prensa, productor... lo que sea y por codearse con gente guay, ya es más que los demás. 

Bai Ni!! 

Quieres morir??

"Me he dado cuenta que escribo mucho por aquí últimamente, tanto que me he quedado sin saber qué titulo poner a la entrada XD " Acababa de escribir ésto cuando he quitado un segundo a B'z y he mirado a la televisión, donde estaba saliendo una boda gótica y he escuchado a mi padre decir de modo despectivo... "lo mismo que tu hija!" entonces se me ha ocurrido que ESE debía ser el título XD En fin, dejando el fratricidio a un lado...

Hoy he pensando en mil cosas!! Lo que puede dar de sí mi cabecita cuando me alejo de facebook, por dios!! Esa cosa nos sorbe el seso y a mí que cuando estoy abducida se me ocurren mil cosas, imaginad las que se me pueden pasar por la cabeza cuando me alejo del FalseBook!! XD

Primero que todo... me gustaría decir que estoy altamente indignada con los anuncios de Navidad de éste año, y vosotros diréis, pero... ¿Porqué? Pues, porque no entiendo como pueden crear "juguetes" para las niñas en los que la mayor diversión es meter los pies en un cacharro que tiene bolas en su interior y que se mueven, bajo el nombre de "My spa" o algo así. Mmmm.... señores fabricantes de juguetes, o ustedes están faltos de ideas o ustedes quieren hacer que los niñ@s crezcan pensando en lo que significa la belleza (algo superficial) y lo que viene siendo en cómo ser una muñeca de 40 kilos desde bien pequeñas porque otra explicación no puede haber. Yo me pregunto, ¿dónde han quedado las muñecas, los camiones, las pelotas, las cometas...? En fin, todo lo que vienen siendo JUGUETES!! pero de los de verdad, de esos que te hacían pasarte las horas muertas jugando y perder el sentido del tiempo y que tu madre te tuviera que repetir como cien mil veces que entraras en casa o que recogieras porque por tí te pasabas la vida jugando y el tiempo se te pasaba en un suspiro. Francamente, no entiendo qué tipo de sociedad estamos creando o queremos darle a las generaciones que vienen.

Tras criticar y soltar por mi boca todos los sapos, culebras y bichos que he podido en contra de ése anuncio que en mi opinión joroba tanto la infacia... Me he puesto a hacer los trabajos que tengo, me he dado cuenta que me falta nada para entregar el primer trabajo, sólo unos 10 días, es poquísimo, tengo algunas dudas y otros tres trabajos más pendientes, por no contar que debo hacer traducciones, una composition, ir a clases y muchas más cosas!! No sé como lo voy a hacer, pero esta semana me tengo que quitar de encima por lo menos dos o tres de los trabajos, ya me tenga que quedar hasta las tantas de la noche. La verdad es que hacía tantos años que no tenía exámenes y que no entregaba trabajos que me estoy estresandooooooo muuuuuuchooooooo y eso que no tengo "Malibú" XD De verdad, necesito hacer ésto bien, debería haberme puesto mucho antes, está claro que sigo trabajando sólo bajo presión. Ufffff... がんばって!!

Para acabar la tarde, la tía bruja (no es un insulto, es que es tarotistaXD) de mi amiga Chinchi me ha escrito, me ha dicho que las cartas le han dicho que "en breve un chico entrará en mi vida, antes de que acabe el año", pero... teniendo en cuenta que últimamente no ha acertado mucho la mujer en lo que respecta a mi vida y que no me muevo de casa para casi nada, si esceptuamos la universidad y la próxima boda de Desi (nunca se sabeeee... igual de una boda sale otra!) no creo que vaya a conocer a nadie antes de fin de año. Asíque... no se yo si esperar algo antes de que acabe el año o no XD De momento creo que me conformo con no seguir soltando sapos contra el chico de Cataluña (no es justo!!) y con olvidarme de él de una vez!!

Mi cabeza ha seguido su curso y, sin saber muy bien cómo, he acabado pensando sobre mis antiguos miedos y fobias, el miedo a lo que pudiera decir la gente de mi, el miedo a decir lo que sentía, lo que pensaba, a criticar, a fallar, a que me defraudaran... así, hablando en conjunto, son miedos que todos tenemos en mayor o menor medida a lo largo de nuestra vida y, si dijera que ya no tengo miedos, estaría mientido, pero, he llegado a una conclusión muy clara, NO TENGO PORQUE TEMER NAAADAAA!!! No tengo porqué temer a nadie, no tengo porqué temer decir lo que siento, lo que pienso, no debo tener miedo a fallar porque todos lo hacemos de algún modo y en éso radica la vida, en equivocarnos y aprender de ello para seguir adelante y, sobretodo, no debo tener miedo ni de nada ni de nadie, la gente que te conoce siempre sabrá como eres y quién eres y la que no lo hace simplemente, cuando llegue el momento te lo demostrará, ya sea atacándote cuando estás más debil o desapareciendo cuando más los necesitabas, por lo que respecta a los demás, son los que realmente están ahí y seguirán estando pase lo que pase y ésos son los que deben importante!!

De momento hoy éso es todo, quizás vuelva esta semana a facebook, aunque sea un momento, quiero volver a contactar con dos o tres personas :)

Bai Ni!!

Times goes by...

Hola de nuevo!! (^.^) Si, como podéis ver, hoy estoy de muchísimo mejor humor y más animada y éso que esta tarde he tenido una sorpresa muy desagradable al abrir mi antiguo facebook, pero bueno, pienso pasar del tema, porque no se merece ni que pierda dos líneas del blog en ello XD

Esta semana fue muy movidita en lo que respecta a viajes y universidad, el lunes tuve mis tres clases correspondientes y el jueves, me equivoqué de horario y estuve desde las dos de la tarde en Badajoz, cuando yo entro a las 7!! Horrrroooorrrr!!! Esperar cinco horas sin tener nada que hacer... un kaos!! Me pasé el día en el Corte Inglés, estuve echando un ojo en Essence, tienen buenas ofertas e igual el próximo día me pillo algo :) Necesito un nuevo pintauñas negro! Luego fui a hacerme el carnet para el bus urbano, pero... SI,  lo habéis adivinado, hasta éso resulta difícil en mi caso XD Qué pasó?? Pues... un par de cositas XD

Primero, vete a la oficina... te piden el carnet y una foto de carnet, valeeeee... pues los tengo y los saco, pero... luego te piden las tasas de la universidad y ahí... fallo!! Total, cruzate todo Badajoz para hacer las fotocopias, que tenías pendientes de hacer por otro lado... Haz las fotocopias, vuelvete a cruzar todo Badajoz, vuelve a la oficina, en ésto que es la tercera vez que tratas de hacerlo, pero... tu ahí, sacando tu carnet, las tasas y... ooooohhhhh miiiieeeerrrdaaaaa!!! Foto??!! Dónde está la foto??!! Total, que te tienes que ir e intentar volver otro día porque la jodida foto no aparece y eso que el hombre de la taquilla y tu decís a la vez... "pero si la has guardado!!" y tu... "Si, pero... Va a ser que no está ahora..." XDXD Lo dicho, lo que no me pase a mí!!

Que más.... bueno, he estado pensando más ideas sobre como ganar unas pelas, ya sabéis que no estaba muy fina últimamente, bien... por un lado... a cocinar galletas se ha dicho y por otro... tengo ideas, ideas y más ideas!!! para mis cositas de fieltro, espero tenerlas listas para esta semana y las llevaré a la tienda de Mónica (^.^) espero que se vendan bien, son ideales para las niñas pequeñas y la gente a la que le gusten las cositas infantiles!!

Por otro lado.... VOY A LA BODA DE DESI!!! Estoy especialmente contenta por ésto, estuve hablando con ella y, tras comentarle mis problemas con el dinero, se ofreció a pagarme el cubierto, pero le dije que ni de coña!! Se lo pagaré en cuanto cobre, pero al menos... voy a la boda!! Y ella está feliz de la muerte y yo también!! Tengo muchísimas ganas de verla de blanco, debe estar preciosa!! Tantos años amenazando con que se casaría y al final... el día llegó!! <3 No puedo perdermelo!!

Creo que de momento esos son las noticias que me hacen estar de mejor ánimo, las que más estresada... LOS EXAMENES!! Ya se acercan las pruebas de la UNED, estoy de los nervios con los trabajos, tengo que organizarme mejor y ponerme al día... Pero ahora, me voy a seguir viendo el dorama coreano que tengo entre manos: The Heirs, que está genial :D

Bai Ni!!

Divagar, desconectar, pensar y olvidar

Hacía mucho tiempo que no tomaba un break, de hecho, desde 2012, cuando lo estaba pasando fatal y necesitaba distanciarme de una persona que me causaba muchiiiisiiiimooo daño. Ahora las cosas son diferentes, no lo hago porque alguien me haya hecho daño o algo así, realmente necesitaba un alto en el camino. Es cierto que, me he llevado una pequeña decepción respecto a alguien, pero bueno... eso no lo puedo evitar. También mi vida ha estado sufriendo cambios y el invierno no ayuda, así que... creo que este alto en el camino y el "yo conmigo misma" por unos días, me ayudará bastante.

Éstos días son muchas las cosas que se me pasan por la cabeza y, la cercanía de la navidad, me hace volverme más melancólica. Uno de los pocos motivos que tenía para estar feliz era la boda de Desi, una de mis mejores amigas, pero desgraciadamente, no podré ir y estar con ella ese día tan feliz por falta de dinero. En cierto modo, ahora me arrepiento de haberme ido a Barcelona, pero por otro lado me alegro de haber estado allí y haber compartido mis días con mi gente de Cataluña. Supongo que todo tiene un pro y un contra y lo de la boda es un daño colateral. Espero poder ver a Desi muy pronto y darle un regalazo, tan grande como se merece, sino más.

Esta semana o semanas, me servirán también para centrarme en la carrera de inglés, tengo que ponerme al día con los apuntes y estudiar me mantiene centrada en otras cosas que no sean la falta de un trabajo estable, el poder estar en una ciudad más grande o evitan que piense en cierto chico que me empezó a gustar más de lo que yo pensaba sin darme cuenta.

Es curioso cómo pueden pasar las cosas, siiii... lo sé, últimamente el blog se ha vuelto monotemático! Pero, lo cree para poner aquí mis sentimientos y emociones, asique... os aguantáis!! :P Lo que iba diciendo, es curioso como ocurren las cosas, cuando sólo trataba de ser simpática, sin saber que esos sentimientos estaban ahí, éstos debieron saltar como si tal cosas y mostrarse como evidentes porque, para una de mis mejores amigas, lo fue.

Recuerdo estar hablando con ella cuando me dijo que yo estaba por ése chico en cuestión, para mí fue una sorpresa, porque hacía sólo unos días que yo me había dado cuenta y para ella había estado claro desde que me vio hablando con él por primera vez, cuando yo aún ni me había dado cuenta de lo que sentía... Es duro decir ésto, pero, creo que hacía dos años que no sentía nada realmente por nadie, es decir... me había gustado algún chico, pero no de modo real, se me había pasado a los dos días.

Aunque creo que, en parte, tengo yo la culpa, primero por declararme aún a sabiendas de que iba a recibir un NO rotundo, después por no alejarme del chico y tratar de ser su amiga. Aunque creo que lo peor de todo ésto es cuando me di cuenta que cuando el chico quería decir "no te conozco suficiente" era un... "no me interesas en absoluto y hablo por compromiso", y ESO si que me dolió. Puedo con un... "No me gustas", con un silencio en blanco cuando hablas con alguien que te cae bien... pero con un... "Paso de tí", con eso si que no puedo... Y éso es lo que me ha llevado realmente a desconectar con todo.

Me siento estúpida y dolida. ¿Porqué no me di cuenta antes? ¿No era evidente que la única que hacía allí preguntas y trataba de dar conversación era yo? Él solo se dedicaba a responder, sin un feedback real. Lo que quiero decir es que... cuando hablas con alguien, cuando quieres ser amig@ de alguien, simplemente haces preguntas, dices frases que muestran tu curiosidad... no sé, ése tipo de cosas, pero... éso no estaba por ningún lado! Me siento enfadada conmigo misma y estúpida, muy estúpida.

Mi psicoterapéuta siempre me decía que el enfado, la ira, envuelven un sentimiento más profundo que suele ser de pena o dolor, supongo que debe ser cierto cuando me ha llevado a desconectar de éste modo de todo y de todos.

Ahora mismo estoy en un momento de olvidar, he vuelto a cantar, a componer, a dibujar y a estar conmigo misma, algo que creo, necesitamos siempre de vez en cuando. No sé cuando se me pasará esta pequeña tristeza que me ha invadido tan de repente, espero que pronto, lo que sé es que no volveré a estar ahí para personas que no saben apreciarme ni como una amiga, soy buena pero no gilipollas... Y lo que también sé, es que voy a aprovechar mucho mejor mi tiempo de ahora en adelante.

Creo que éso es todo lo que tenía que decir, escribir siempre me alivió mucho. Por cierto, ahora que digo "escribir"... se que sois algunos los que me leeis, si dejais algún comentario, opinión o lo que sea... os lo agradezco!!

Mata ne!! 

Maybe Someday

A veces escribo canciones, para expresar lo que siento, hoy estoy un poco de bajón, para qué vamos a engañarnos.... es muyyyyy de bajón! Entre convencerme de que tengo que levantar el ánimo y las canciones melancólicas de Gackt y de Glay... he acabado recordando una canción que escribí a cierto chico del que me enamoré en 2012... Creo que es una canción triste, pero a la vez llena de esperanza, por lo que creo que es perfecta para el día de hoy...

Maybe someday (29.5.2012)

Life drew a different pace
Miles away from me
Miles away from you
The wind whisper your name

Maybe someday
I don't know when
I don't know  how
but maybe someday
Look the stars
Imagine that you're here
They are where you are
I can feel you with me
Maybe someday
I don't know when
I don't know how
but maybe someday
Some dreams are forever
And this night
I will see you there
Coz...
I don't know how
I don't know when
but...
Maybe someday
I don't know when
I don't know how
but maybe someday

 © JessyKiller

El amor... No es para mí

¡Vaya entrada más desalentadora! XD Puede que un poco... pero no es tan malo como parace. Es cierto que el amor no es para mí, pero sólo el de los chicos. Seguro que os estáis diciendo... ¡pero qué dices mujer! ¿No os lo creéis? Bueno... quizás si os cuento cómo ha sido mi vida amorosa hasta el momento... os logre convencer de porqué debería definitivamente... renunciar de una maldita vez!! (manos al cielo!!) XD

Mmmm... por dónde empiezo yo? Bueno, como es normal, si quitamos esos amores del jardín de infacia y de egb... en los que por cierto, yo era bastante temeraria ya que siempre me lanzaba a por los chicos... las cosas cambiaron al llegar la pubertad, justo cuando me volví tímida y retraída.

Recuerdo que la primera vez que me "enamoré" tendría unos 9 años, el chico en cuestión se llamaba Daniel, ojos verdes, pelo castaño y largo, muy guapo (o a mí me lo parecía por aquel entonces, porque con los años todo lo que tenía de guapo no sé a donde demonios se le fue XD), pero vamos, todo lo que en los 90s era considerado un chico de ensueño XD eramos amigos, siempre hablabámos, él estaba en la clase de al lado pero, como ibamos al mismo curso, siempre nos juntabamos. Fue el principio de mis desdichas y mis traumas con los chicos!!

Recuerdo que me estuvo gustando durante varios años y un día... me decidí a escribirle una carta, no sé ni porqué demonios lo hice, pero lo hice! Se la dí a mi mejor amiga de por aquel entonces, le dije que se la pusiera debajo de la mesa, pero... ella se la dio en mano y le dijo que era mía. Y se lio parda!! La carta acabó pasando por todos lados, la leyó todo el mundo y mis sentimientos quedaron a la altura del betún. Todo el colegio se me echó encima. Creo que, entre todas las cosas que tuve que aguantar en los años del colegio, aquella fue la peor. Las burlas por aquello duraron años. Encima yo no sé porqué, me dio por mentir como una cosaca XD Yo NO había escrito aquella carta y punto!! Creo que aquello lo empeoró... debería haber dicho que si fui yo, en lugar de inventarme una historia sobre que una  chica que yo no conocía me la había dado XD Tenía 12 años, vale??

En fin... los años pasaron y llegué al instituto, allí recuerdo que me gustó un chico llamado Rafa, creo que fue el único chico con el que puedo decir que no tuve ningún problema, ninguno de los dos dijo nada nunca, pero teníamos nuestro algo y siempre estábamos juntos, hablando y compartiendo ratito a solas. Aquello si que fue bonito :) Eramos amigos! Es uno de los pocos chicos de los que tengo un recuerdo agradable.

Tras aquello nos separaron de clases y, en 4º ESO, con la firme promesa de... "JURO NO ENAMORARME JAMÁS!!" conocí a Miguel, al principio eramos muy amigos, de hecho... fue un año genial con él, siempre nos estábamos haciendo bromas y nos lo pasábamos bien, al final me enamoré de el. Aquello me duró años. Nos separaron de clases y fue cuando yo entre en mi mundo de la timidez y me congelaba cada vez que le veía, era horrible!! Recuerdo que me empezaron a llegar mensajes al móvil, decían que era él y que yo le gustaba... Resultó que unos chicos del pueblo, amigos suyos, se estaba riendo de mí. Una vez más, se jugaba con lo que sentía. Un día Miguel me arrinconó en uno de los pasillos del instituto, por un momento creí que me iba a besar, pero no lo hizo y yo salí corriendo. Al poco de aquello y con él siguiendome la pista, descubrí que tenía novia. Unos días antes, en un botellón había estado intentando ligar conmigo... Mi mundo se rompió en pedazos! Me oculté en lo más profundo de mi mundo de soledad y seguí avanzando. Durante años y, a pesar de tener novia, éste chico estuvo intentando mantener algo conmigo, pero yo pasaba de él.

A los 17 y, aunque no había olvidado a Miguel, apareció Tony. Tony me impactó desde que le ví, ojos azules, rubio, simpático, divertido... Era de Barcelona y no tenía nada que ver con los chicos de por aquí. Desde el primer momento intentó ligar conmigo, la noche que le conocí acabó cantándome al oído, nunca nadie había hecho algo así!! Para mí fue especial, pero... no me atraía nada más que como amigo. Es decir, me parecía lo más mono del mundo, pero... no era mi tipo de chico. Además, como ya digo, Miguel seguía en mi cabeza. Al final Tony me acabó gustando y... entonces me enteré de que le gustaba también a mi mejor amiga y para mí la amistad es sagrada, renuncié a él por mi mejor amiga que no tuvo ningún reparo para conmigo y que sí que fue a por él. La rechazó! Y ella se enfadó con él y comenzó a decir que era gilipollas... A día de hoy sigo sin compartir su opinión. El tema... dije adiós a un chico por alguien que ni me lo agradeció y que me dejó tirada como una colilla cuando se echó novio, como comprenderéis mi confianza en la gente, tampoco es algo de lo que me fie mucho...

Los años fueron pasando  y Tony me dejó de gustar, a día de hoy le considero uno de mis mejores amigos. El tema... llegué a la universidad. Autoestima: 0. Confianza en mí misma: 0. Un mundo por descubrir... 100%. Fue entonces, con 20 años, cuando comencé a crear a la persona que soy hoy, 9 años después y que sigo creando :) Algo de lo que me siento orgullosa.

Bien... la Universidad!! XD Quitando los momentos en los que me emborrachaba y comenzaba a decir... "quiero follaaaarrrr!!" (u.u) siento verguenza de eso ahora mismo XDXD era el alcohol, no yo misma la que hablaba.... I promise!! Pero bueno, como digo, fuera de eso, me pasaba el día hablando  de modo normal y CORRECTO!! con muchos chicos, mis compis de piso, especialmente una de ella, era la que se lo pasaba bien XD Yo me entretenía hablando y discutiendo muchooooo con Andrés, un chico que parecía gitano, aunque no lo era, he de decir que siempre me han atraído los gitanos... Andrés no era lo que las chicas pueden considerar "guapo", de hecho, era gordito, bajito y no había nada en él que pudiera atraer, pero a mí me encantaba porque con él podía hablar de mil cosas y tenía unos ojos negros preciosos y muy expresivos. Cuando me dí cuenta que me gustaba me alejé de él y éso jorobó un poco mi relación con él. Pero estaba convencida de que yo no le gustaba ni le podía gustar a nadie. Mis amigas cuando nos veían discutir, algo que siguió ocurriendo incluso cuando me dejó de gusta, nos decían que nos liaramos de una maldita vez XD Nunca llegó a pasar nada entre nosotros, aunque un día y si no nos hubieran interrumpido, casi nos besamos. Al cabo de tres años, le confesé que me había gustado en primero de carrera, su mejor amiga estaba totalmente segura de que yo le gustaba, aunque él lo negaba. A día de hoy tengo también un buen recuerdo de él y de nuestras riñas, pero no estamos en contacto, así que... no todo es malo con los chicos :)




Después de Andrés me encontré con otra piedra en el camino. El chico en cuestión se llama Jóse, era dos años más joven que yo. Lo cierto es que yo sólo lo consideraba un compañero de clase y que nunca me habría fijado en él de no haber empezado a hablar con él un día en el bus. Fue en segundo de carrera, cuando le nombraron delegado de clase.

Por aquel tiempo yo había llegado a mi nivel más bajo de autoestima, pesaba 92 kilos y ni de coña pensaba que pudiera gustarle a alguien... Pero, parece que no todo el mundo pensaba igual, porque aquel chico empezó a fijarse en mí y le empecé a pillar mirándome o quiriendo invitarme a tomar algo o... bueno, ése tipo de cosas.

 Unos tres meses después de pillarle mirándome por primera vez, había pasado de ser un chico al que consideraba majo y un amigo a ser el chico que me estaba volviendo loca. Recuerdo que mi compi y amiga Desi estuvo hablando con el durante la cena de nochevieja y que él le dijo que le gustaban dos chicas, ella me lo contó. Siguimos siendo amigos y tonteando durante aquel año, hasta... que yo descubrí por su mejor amiga que había vuelto con su ex novia justo un mes después de lo que le había dicho a Desi.

 Me quedé vacía por dentro y sin rastro de sentimientos de ningún tipo, sólo era un cuerpo que andaba, era una zombie. Creo que aquello fue la pequeña gota que desencadenó algo que llevaba padeciendo desde hacía años. Pasé varios meses medicándome porque tenía ataque de ansiedad muy fuertes. Para cuando volví ni me acordaba de que estaba con su novia.

Los meses pasaron y llegó junio, él había seguido tonteando conmigo y yo con él, como digo... no recordaba que él había vuelto con su ex. Hasta... que un día hablando en el bus me dijo que se iría a bucear aquel verano y le pregunté que si se iba solo, me dijo que se iría con su novia y yo, literalmente, sentí como si me cortaran el corazón en dos. Siempre pensé que aquello era una metáfora, pero no... Os aseguro que se siente!! Me bajé del bus en la siguiente parada, sintiéndome la persona más estúpida del planeta.

Como unas dos semanas después llegó el última día de clases y, como de costumbre, nos fuimos todos a comer y beber por ahí. Desi, por fin!! le pilló mirándome, me había pasado un año diciéndoselo y ella sin creerme XD Aquella noche, quedamos para hacer botellón en casa de una chica de la clase y bueno, las miradas que me echaba hablaban por sí solas, casi me atraganto en una de esas con el cubata XD Aquello fue gracioso!! Después fuimos a la discoteca y, aunque el tonteaba conmigo, yo le trataba como a un compañero de clase. Cuando se iba a despedir de mí casi me besa, yo me paré recta, con una gran sonrisa en la cara y el se detuvo. Creo que fue una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer, pero... me siento orgullosa de no haber ayudado a una infidelidad.

Después de aquello el chico intentó varias veces acercarse a mí, pero siempre se encontró con la puerta cerrada, conocí a su novia y era muy maja. Lo que no quieres que te hagan, no lo hagas.

Después de aquello pasaron varios años hasta que me gustó alguien, estaba muy feliz y me sentía libre. En cuarto dejé la carrera, me fui a Londres después del verano con el dinero que había conseguido... Estuve haciendo lo mio y viviendo. Algo que tenía muchos deseos de hacer, vivir por vivir!!

A los 25 fue cuando conocí a Pablo, me gustó desde el principio y, a los tres días nos liamos. Pero... era muyyyyyyyyyyy raro!!! Algo que ya me habían avisado mis amigos y quienes le conocían. Era empalagoso, no sabía como tratarme, se pasaba la vida comparándome con su ex y había veces en las que pensaba que era gay!! Asíque, a las dos semanas le mandé a la porra!! Lo más gracioso fue que, a pesar de que era él quien me presentaba como su novia, cuando dije que quería dejarlo, me contestó que no había nada que dejar, algo que me provocó un ataque de risa. Perfecto, le dije, si no hay nada que dejar, mejor que mejor, no me quiero volver a liar contigo. Y adios!! XD A los dos meses le tenía preguntándome por vernos otra vez y yo pasé de el... Estaba demasiado liada con mi proximo viaje a Finlandia y feliz de la vida, como para andar con tios que sólo me querían para lo que me querían y que no sabían ni como conseguirlo... Ni hablar!!

Cuando llegué a Finlandia lo hice con la firme determinación de NO ENAMORARME pero siiiiiii..... pasarlo muy bien con varios chicos fineses, que eran muy monos!! Fue un zás!! en toda la boca XDXD A la semana había conocido a mi mayor talón de Aquiles. Su nombre? Heikki!! A pesar de todo lo bueno que estaba nunca!! Jamás!! Fue mi tipo de chico. Lo que más me gustaba de él eran sus ojos verdes, la manera en que me miraba y su sonrisa. Pero yo no era de las que se volvían loca por el por ser bateria de un grupo famoso o por sus abdominales perfectos XD Siempre tuve en mi cabeza que yo jamás le iba a gustar, pero... se ve que, como cazador consumado que era, eso de no ser la única que se volvía loca por él y que se derretía con sus encantos le hizo mella, porque me empezó a perseguir y a tratar de llamar mi atención. Así nos pasamos un verano entero!! Al final todo se fue a la mierda del peor modo y no volvimos a vernos nunca más. A él le quise!! Fue mi primer gran amor. Y creo que las cosas hubieran podido salir de otro modo si la vida nos hubiera hecho encontrarnos en otro momento y en otro lugar, quizás...

Tras lo de Heikki quedé destrozada, para colmo llegó mi peor enemiga y me metió un montón de mierda en la cabeza y de juegos mentales que me hicieron perderme totalmente. Se hizo pasar por un chico, un supuesto amigo suyo: Roger! Me dijo que se parecía mucho a Heikki, asique lo que yo hice fue... sobre la base de él, crear al chico que ella se había inventado. Se hizo pasar por ésta otra persona durante meses y yo estaba tan enajenada por toda la serie de cosas que pasaron durante aquel año que, a pesar de ser totalmente contra relaciones por red, al menos para mi!! Me acabé enamorando de él. Hasta que un día lo hizo desaparecer. Me dejó peor de lo que estaba pq para mí fue como quitarme dos veces a Heikki. Cuando descubrí la verdad casi me da un ataque de nervios y como es lógico borré a esta "amiga" de mi vida y con ella mil mentiras. Ésto fue en 2012.

Desde aquello han pasado varios años, en los que he podido olvidar la pesadilla en la que acabó mi primera vez en Finlandia, los juegos sucios de mi "mejor" amiga y todo el mundo de pesadillas que viví desde 2011 al 2013. Así que, cuando volví a Finlandia, descubrí un mundo nuevo, en el que me faltaban cosas, llegó a gustarme algún chico, pero nada serio. Y bueno... hace poco por fin conseguí olvidar a Heikki y estar en paz conmigo misma. Desde el 2012 juré no enamorarme y vivir sola, porque era el modo en el que mejor estaba. Si algún chico, por muy bien que me cayera, intentaba algo, simplemente salía corriendo. Hasta luego!! Los pobres me miraban un poco asustados XD Pero no quería volver a pasar por lo mismo. Y bueno... supongo que el amor no es algo que te propones encontrar, simplemente ocurre!

Ayer conseguí superar mi último trauma! El causante sin él saberlo? Cierto chico catalán :) Para mí fue bastante importante tener las narices para decir lo que sentía y, aunque me dijo que no, creo que he ganado a un buen amigo :) Asíque... GRACIAS!!

Y bueno.... por todos estos motivos, creo que debería renunciar al amor!! Como veis mi vida amorosa es un total y completo fracaso, asique creo que me quedo con mis amistades sin sexo y sin complicaciones. Aunque, si os digo la verdad... Me encantaría encontrar ese amigo-complice con el que compartir algo más que besos y buenos momentos. En fin, sera que me hago mayor.

PD: Felices 29!! Has llegado muyyyyyy lejos! Sigue así :D

Bye, bye!!!

Historias para no dormir

Últimamente he visto que cada vez me gusta música rock un poco más dura y de esa que hace que tu madre te chille: "Pero apaaagaaaaaa eeeeesssooooooo!!!" XD Sip, últimamente sólo me apetece escuchar otro de mis géneros favoritos: SCREAMO y METALCORE!! A mi parecer una música flipante  si está bien hecha y con unas guitarras y voces que son la leche!! Además, siempre me ha relajado esta música y eso que al principio... LA ODIABA! Pero una vez que consigues encontrar un buen grupo, creo que le pillas el gusto y no veas como entra... Pero bueno, mientras dejamos que Asking Alexandria me martillee los oídos..., os estaréis preguntando porque he decidido titular a ésta entrada "Historias para no dormir".

Haciendo honor de ése gran genio que fue Narciso Ibáñez Serrador y su serie de los 60s, creo que no he podido encontrar mejor título para abordar el tema del que os tengo que hablar hoy y es que... os voy a contar un gran secreto, a voces para mis amigos!! Soy un tanto especial, tanto que mi psicoterapéuta acabó buscando ayuda para ver si mi "pequeño problemita" podía ser explicado, porque es algo que me está volviendo loca y para el que no tengo respuesta desde que tendría unos... 5 años más o menos. Además de ser algo que me ha tenído preocupada durante años, hasta que me confirmaron que yo no estaba loca y que lo que me pasaba era real.

Mmmm... cómo decirlo? Si uso la palabra bruja más de uno de echa a reír, además que no me gusta... Si uso la palabra psíquica, tampoco estaría siendo exacta, si uso la palabra vidente... tampoco, así que, digamos que soy una persona "sensible". Creo que si os cuento algunos de los casos que me han pasado a lo largo de mi vida lo entenderéis mucho mejor, así que, aquí van!!

Desde pequeña tuve la costumbre de taparme hasta la cabeza, algo que mi madre jamás entendió, hasta que la terrible sensación de que estaba siendo rodeada por cientos de sombras que me llamaban por mi nombre, al rededor de los 14 años o así, fui incapaz de dormir sin tener todas las mantas y sábanas cubriendome entera. Cuando por fin conseguí armarme de valor, para colmo, allí por los 17 años, cuando el asunto se me fue de las manos, nadie me creyó. Lo cual me hizo sentirme aún peor.

Como os digo, mi hora de dormir era así, por no mencionar que me despertaba en mitad de la noche, escuchando como alguien o algo susurraba mi nombre en la oscuridad. Algo que empeoró cuando tenía 15 años, cuando a esos susurros le acompañó la horrible sensación de tener algo muy frío durmiendo junto a mí y de despertar más de una vez con las sábanas que me cubrían elevadas sobre mi cuerpo, sin nada aparente que explicara esa separación, más allá del frío intenso que sentía.

Pero bueno, ésto es lo de menos la verdad... todo comenzó cuando tenía unos 5-8 años, recuerdo perfectamente esa edad porque era cuando más tiempo pasaba en casa de mi madrina y porque ha sido muy difícil olvidar el primer día que ésto comenzó. Estaba en casa de mi madrina cuando quise ir al baño, para llegar tenía que cruzar su habitación, recuerdo que había estado viendo una serie y que me levanté para ir, pero cuando llegué a la puerta... no pude cruzar! En una de las esquinas de su cama había algo negro, como un bulto, que me daba miedo porque no sabía qué era y yo decía que por allí no pasaba ni de cachondeo. Llamé a mi madrina y se lo dije, pero ella me dijo que éso era una tontería. Volví a la puerta y allí seguia aquella cosa, me froté los ojos, volví a llamarla, seguí frotándome los ojos... la llamé hasta cuatro veces y a la quinta vino, me volví hacia ella y cuando me volví a la habitación de nuevo... Ya no había nada!!

El tiempo fue pasando entre sensaciones, sueños, voces de ningún lado y ataques de ser perseguida que me asaltaban a la mínima y sin explicación. Ésto intercalado con todos los malos rollos que rodeaban mi vida en aquellos momentos y que creo, lo empeoraban, pero de algún modo y por algún motivo... todo se disparó entorno a mis 15-16 años.

Como digo, los años habían ido pasando y las sensaciones no se habían ido del todo, aunque se habían distanciado en el tiempo y quedado como un mal recuerdo poco a poco, aunque a veces volvía, no era la mitad de fuerte, pero... no recuerdo bien si fue antes o después de que se me fuera de las manos, mis tios me regalaron algo que yo siempre había querido, una muñeca de porcelana. Era preciosa: rubia, con tirabuzones, unos ojos verdes de cristal precioso y un bestido de época verde muy bonito. La puse en la estantería que tenía junto a mi cama y todo fue bien durante un tiempo, pero... una noche me desperté y escuché como me llamaban por mi nombre, el sonido venía justo del lugar en donde tenía la muñeca. Al poco de aquello comencé a sentirme observada y cuando me quise dar cuenta, tenía un miedo horrible!! Rogué a mi madre varias veces que quitara la muñeca de allí y la escondiera en algún lugar donde yo no supiera que estaba, y al final lo conseguí, la muñeca ya no estaba en mi habitación, así que... en teoría todo volvería a la normalidad.

Pero me equivoqué!! Aunque quizás esta vez la culpa la tengo yo. Recuerdo que mis amigas querían ir al cine a ver "El exorcista", yo veía el trailer y no me daba miedo, así que supuse que era una de esas típicas películas que no dan miedo y que sólo merecen su mala fama a alguna escena aislada y poco más, si hubiera sabído que era tan tremenda no la habría ido a ver ni en broma. Me pasé media película tapándome los oídos y los ojos. Fue horrible!!

Al cabo de una semana empecé a tener sensaciones raras muy fuertes y me dije... no debería haber visto la película, me ha dejado toda tocada!! E hice por no prestar atención más allá. Pero en verano y mientras leía un libro, la situación se volvió crítica. Recuerdo estar leyendo, mientras mi madre veía una película en la habitación de en frente y noté que mi cama temblaba, pensé que era una sensación y que me había mareado un poco, no sería la primera vez y es algo típico de personas que leen demasiado tiempo. Me incorporé en mi cama, descansé un poco el libro y me levanté de la cama. Tras un rato, volví a la cama y cogí el libro de nuevo, pero... al poco de estar leyendo, volví a notar aquel temblor. Aquello era muy raro.

Las noches siguientes a aquellas y durante años, la situación se siguió dando, pero también pasaron más cosas. La más llamativa fue una en concreto. Como de costumbre, yo leyendo y mi madre viendo la tele que tenía en su cuarto. Aquella misma mañana había estado recogiendo mis peluches caídos de debajo de mi cama, por lo que sé que lo que digo es totalmente seguro. Mientras leía, escuché como algo se rasgaba, escuché más atentamente y el ruido era como cuando rompes de un tirón un plástico. Tras tres veces escuchando aquello, me armé de mucho valor, porque estaba acojonada y no me quería ni mover y mucho menos mirar debajo de la cama y... miré!! Gracias a dios no había nadie allí, pero... si que había tres desgarrones del plastico que envolvía el somier de mi cama. Tras aquel día me decidí a hablar con mi madre y ella me propuso ir a un psicólogo, se lo conté llorando y envuelta en lágrimas, me contestación fue obvia: "Si éso me va a ayudar SI!!". Lo único que yo quería era una respuesta, pero nunca llegó y mi madre no me llevó a ningún psicólogo.

El tiempo fue pasando y yo seguí aguantando la situación durante varios años, hasta que me fui a la universidad. Para entonces la situación se había regularizado y cuando ocurría la intentaba llevar lo mejor posible. Aunque... comenzó a haber otro tipo de experiencias...

Cuando tenía 18 años fue la primera vez que tuve lo que llamaré "visita". Mi tía Carmen tenía una sobrina, yo leía el tarot, en búsqueda de respuestas, era una de las cosas que había encontrado por el camino y, tras leerlo un día, me salió la peor carta, así que supongo que me lo esperaba, pero no me esperaba que pasara lo que pasó. Como digo, la chica estaba enferma de leucémia, llevaba años enferma y yo hacía mucho que no sabía de ella, aunque habíamos jugado mucho de pequeñas, no era alguien que sentía como cercana, aunque si le tenía cariño desde la distancia a base de mis recuerdos. No recuerdo el día que fue, pero  si recuerdo haber estado viendo la tele junto a mi madre, tener la mente en blanco y escuchar como cuando llaman a la puerta de la calle en los pueblos y dicen tu nombre, lo escuché muy nítido y con fuerza. Me volví y dije... Si??? Mi madre me miró y me dijo... No ha llamado nadie! Y yo... Que si, que me han llamado, han dicho mi nombre! Me levanté y me asomé al pasillo, pero era verdad, no había nadie. Extrañada me volví a sentar y miré el reloj, las cuatro de la tarde. Tras un momento sentada, sentí la apremiante sensación de levantarme e ir a casa de mi madrina, que estaba justo tras pasar la puerta de mi tia Carmen, me intenté resistir a aquella sensación, pero al final tuve que darme por vencida. Le dije a mi madre... Voy a casa de madrina! Cogí calle arriba y justo cuando iba pasando por casa de mi tía Carmen, escuché una conversación de ella con uno de los vecinos:

-Carmen, ¿cómo sigue tu sobrina?
- Ay, Niñito! Mi sobrina ha muerto hoy a las 4 de la tarde.

Cómo imaginaréis, mi cara y mal cuerpo fueron todo uno. Allí fue cuando me di cuenta que fue Alicia quien me había llamado y que yo debía comunicar su muerte al resto de la gente. Subí corriendo y en un estado de nervios malísimo lo que quedaba hasta casa de mi madrina y comencé a decir a todo el mundo lo que había pasado.

Y... ésto es el fin de la primera parte de Historias para no dormir! Ahora me voy a la cama porque mi madre me manda, sino... me quedaría escribiendo (^.^)

Mata ne!! 

Lo que no me pase a mí...

Hola de nuevo!! (^.^)//

Si mal no recuerdo en mi anterior post de Agosto comentaba que me iría a Barcelona a currar y se me prometía todo muy bonito y bien, pero... conociendo mi vida debería haber sabido que eso no iba a durar mucho y... así fue.

Os cuento mi inviaje a Barcelona?? Vale, si... la palabra inviaje no existe, pero, si tenemos en cuenta que sólo llegué a Madrid y que el prefijo in- significa no, pues creo que es una palabra que resumen bastante bien lo que pasó XD

Os cuento aquel día. Tras una feria un poco rara, yo recordaba todo un poco más divertidio, me lo pasé bien, pero me faltaron muchas cosas, aunque fue genial montarme con mi padre en una de las atracciones, lo que no fue tan genial fue lo malos que nos pusimos y lo mal que nos encontrábamos al bajarnos... Nota mental: JAMÁS!! os montéis en el ZigZag tras comer... Bien, como decía, tras la feria, el día 12 de Septiembre, con mi maleta lista y mis padres, que me llevaron a la estación, me planté en Badajoz para esperar el bus que me llevaría a Madrid, desde donde tenía que coger el bus a Barcelona.

No me preguntéis porqué, pero... había despertado con una sensación megaraaaaraaaa, como si estuviera esperando algo y con la firme convicción de que yo ése día no iba a ir muy lejos. Bien, con ésta sensación, faltando cinco minutos para coger el bus y con todo el mundo esperando, recibo un mensaje en mi móvil de la que iba a ser mi futura jefa: "Te puedo llamar?". Como es normal, me mosqueó, así que, cojí y la llamé yo a ella.

Tras los toques correspondientes me cogió el teléfono: "Tengo que decirte algo y no te va a gustar, me han despedido y en un mes te quedas sin trabajo, no sé si te merece la pena venir...". Ante ésto mi cara de WTF???!!!  fue un poema. A ésto siguió añadiendo: "Éste mes te puedo pagar, pero... luego igual me tienes que pagar tu a mí" y ahí ya si que fue un.... "no me jodas!!". Ésto lo pensé no lo dije por supuesto...

Como tenía el billete y me apetecía ir a ver a mi gente de Barna me dije...  pues nada, me voy y en un mes intento encontrar trabajo y sino puedo, me vuelvo. Muy pronto hablé yo... Me despedí de mis padres, riendo por no llorar porque la situación era del quince y me metí en el bus con destino Madrid. Una vez allí quedé con Sara.

La verdad es que la tarde con Sara fue genial, estuvimos hablando un montón, intentando arreglar las cosas para el concierto que VKS tenía en Barcelona y al que tenía muchísimas ganas de asistir y estuvimos tomando un batido en un sitio chino muy cuco. También me trajo la revista que me había pillado en Japón y me dio un regalito: una libretita para apuntar mis kanjis y estudiarlos, me hizo mucha ilusión (*.*) Por la tarde comí ramen en un restaurante japo, estaba de muerte!! Tras ésto, caminamos un poco y me acompañó hasta el metro.

Llegamos juntas hasta donde supuestamente debería coger el metro que me llevaría a Barajas y..... espera.... esperaaaa.... esperaaaaa.... tic,tac, tic, tac.... el metro que no venía! Cuando por fin vino, me monté, con la seguridad de que no llegaría a coger el bus ni de coña!! Como así fue... para cuando quise llegar al aeropuerto, que era desde donde salía mi bus, éste ya se había ido.

Lo siguiente fue una odisea intentando llegar a casa de Sara, en donde me daban asilo, menos mal!!! U.u El padre de Sara y ella vienieron a por mí y la noche acabó conmigo cenando unas galletitas y un colacao y hablando sobre Visual Kei y Japón con Sara hasta bien tarde. Al día siguiente me desperté y arreglé un poco y tras comer una lasaña buenísima y éso que odio el huevo cocido... el padre de Sara nos llevó hasta Barajas, recogí las maletas y... vuelta al pueblo!! Y eso fue todoooo....


Después de aquello han pasado algunas cosillas más, os hago un breve resumen.

Para empezar, un amigo sueco que tiene un grupo estaba buscando booker y me ofrecí, ahora soy booker no solo de ellos, sino también de otros tres grupos más, por cada concierto que les consiga, tendré el 20%, lo que no está nada mal.

Por otro lado, comencé a deborar mangas y animes, ahora estoy que no paro, para colmo he descubierto el género smut, que es algo así como la novela romántica, sólo que con escenas sexuales y subidas de tono y gráficas.

También pasó algo guay, por fin mi padre pudo colocarme en el hotel y estuvimos trabajando juntos durante 16 horas interminables. Hubo momentos malos porque no soy una experta, pero todo el mundo fue muy amable y mi padre supo como decirme bien las cosas, no me riñó a pesar de todo lo que hice mal y eso me resultó gratificante.

Por fin acabé la inscrición en la Uned y ahora tengo por seguro que éste año cursaré el Grado de Estudios Ingleses, he estado mirando las asignaturas y son muy interesantes, espero mejorar mucho mi inglés (^.^)

También tuve la confirmación de cubrir el concierto de Hardcore Superstar, Gotthard y Reckless Love en Madrid, en cierto modo tengo miedo, pero... espero que todo vaya bien. Han pasado ya tres años después de todo, no??

Seguiré informando!!

Mata ne!! (^:^)

Erika

¡Hola a todos!

Mi nombre es Erica, con C de casa, aunque desde que descubrí que es un nombre germánico y que mi madre quería escribirlo así, pero por motivos de ley no pudo ser... lo escribo con K de kilo.

Hace algunos días me empecé a plantear escribir un pequeño "diario" para que mis amigos pudieran ver lo que hago, ya que soy una perdida de la vida y una dejada y así pudieran saber un poco más por dónde ando, ya que es muy común en mí estar un día por aquí (con por aquí me refieron a mi pueblo: Barcarrota) o en cualquier otro lugar del mundo y cuando digo cualquier lugar del mundo eso es justo lo que quiero decir.

Así que, como iba diciendo, aquí estoy, escribiendo después de mucho tiempo, aunque no sé muy bien por dónde empezar, la verdad, supongo que contaré un poco lo que he estado haciendo estos últimos años y así, para los que aún no sabéis quien soy, os sirve para saber a qué ateneos conmigo (^.^)

Bien, ¿los últimos cinco años? He hecho mil cosas, desde aquel día en que descubrí que no era feliz y que necesitaba cambiar de vientos en 2009, me enfadé con mi familia, rompí con todo en mi vida (amigos, la carrera, mi antiguo yo que no me hacía feliz, mi familia...) y toqué fondo, llegando a encontrarme con quien era y con quien quería realmente ser. Al principio sólo puedes pararte a llorar, pero llega un día en que te levantas y ves que no puede continuar así, así que, sales a la calle y rezas por conseguir tu primer empleo, ya que tu otra opción es seguir en el sofa, alimentandote de música, porque comida no tienes y seguir llorando... pero llorar nunca fue lo mío, así que, como os digo, salí a la calle y a los pocos días y cuando más hambre tenía, me llamaron del que fue mi primer trabajo: una heladería en la plaza mayor de Cáceres, la ciudad en la que había pasado varios años estudiando y en la que vivía por aquel entonces.

Tras un verano, en el que trabajé durante 13 horas todos los días y en el que me quemé viva, con la firme decisión de abandonar mi vida en España y escapar de todo y de todos... me fui a Londres, pero antes de éso llegaría una larga charla con mi familia, a la cual odiaba por aquel entonces y con la que me llevaba fatal. Nunca olvidaré aquella riña con mi madre y mi decisión de irme a Suecia y mandarlo todo a la porra, ahora me doy cuenta de que hubiera sido la peor decisión de mi vida.

Bien, como decía, me fui a Londres en agosto del 2010 y pasé los diez mejores días de mi vida!! Tras aquello volví a mi pueblo y tuve que quedarme varios meses, en los que lloré y la música volvió a ser mi consuelo y mi amiga Ruth mi mejor apoyo, en casa. Las discusiones con mi familia eran enormes y para aquel entonces yo ya había decidido irme a vivir a Finlandia, aunque la historia sobre ésto es muy larga y no la quiero poner por aquí, al menos de momento. Pero, como todo lo malo siempre tiene que acabar, volví a conseguir trabajo en Cáceres, me despidieron y encontré el mejor trabajo de mi vida (aunque fui tonta y lo dejé), en una pastelería pasé mis últimos meses antes de partir camino a Porvoo (Finlandia) en donde pasé el mejor verano de mi vida y que tan mal acabó.

Tras ésto, en noviembre me fui a vivir a Barcelona y conseguí por primera vez trabajo en lo mio, en el Archivo de la Corona de Aragón encontré mi sitio en aquella ciudad y uno de mis mejores amigos: Carles. Un saludo si lees ésto!! Jamás voy a olvidar las horas y horas trabajando en el "zulo", cantando y hablando sobre música y nuestros viajes. Barcelona fue un poco mi infierno en la tierra, todo gracias a quien creía mi mejor amiga y que resultó ser una víbora de cuidado, pero no todo en aquella ciudad fue malo, allí conocí a gente que valía mucho la pena, entre ellos a Lorena, Mel, Chantal y Romén y también comenzó mi carrera como periodista en La Estadea gracias a Nora Abad, mi madrina periodística y otra gran amiga. Nunca me voy a arrepentir de todo lo que viví allí, pero si de poner mis manos y dejar mi vida a merced de otra persona.

Tras un año en ésta ciudad, volví a mi pueblo, ésta vez en mejores términos con mi familia y destrozada psicológicamente, en ésto me ayudó mucho mi psicoterapéuta, Javier. Sin él no sé qué habría sido de mí. A los seis meses de aquello, aprendiendo a valorar mi vida y a la gente que me quería, volvi a soñar y encontré a mi familia de Finlandia (si, volví a trabajar de au pair en ese maravilloso país). Allí me marché en marzo del 2013, viví 9 meses maravillosos en los que disfruté como una enana y donde volví a reencontrarme con mil cosas. Aunque las cosas no volvían a ser lo mismo, notaba que me faltaba algo y, poco a poco... Una extraña enfermedad se apoderó de mí, así que... tuve que volver a España, aunque no quería.

Una vez en España me diagnosticaron ansiedad y me dijeron que todos los síntomas que tenía se debían a una somatización de la misma, lo que no me provocaba ansiedad, sino un cuadro clínico que me tenía medio muerta. Tuve que ir a un psicólogo y volver a mi terápia con Javier... y a casa!! En donde ahora mismo ando escribiendo ésto y en donde me siento muy a gusto. Pero no creais que me vine así, sin mas... NO!! Ése no es mi estilo.

Cómo no podía coger avión, debido a mi estado de salud, mi madre vino a por mi a Helsinki y juntas nos marcamos un tour por Europa, viajamos en barco hasta Alemania, donde visitamos la preciosa ciudad de Lubeck, de allí nos cogimos el tren hasta Colonia, fue genial ver su iglésia gótica, nunca imaginé que pudiera visitarla y, desde allí, hice realidad mi sueño de visitar París, en donde pasamos cuatro días fantásticos. Fue estupendo compartir esta experiencia con mi madre (^.^)

Cuando llegué a casa tuve que pasar más de un mes en el sofa, pero... seguía escuchando música y, a pesar de mis ataques, intentaba con todas mis fuerzas agarrarme a la vida. Poco a poco y, gracias al tratamiento, volví a sonreir, a caminar, a ver, a cantar y a escribir. Me fui animando y, cuando menos lo esperaba, gracias al gusto hacia lo japonés que había desarrollado en los últimos dos años, me vi envuelta en un proyecto para traer a grupos japoneses a mi país y así me convertí en parte de Visual Kei España, grupo en el que conocí a Esther, Cecilia, Sara (aunque a ella la había conocido durante el verano), Miyo yEva, mis compañeras de guerrilla. Juntas conseguimos traer a nuestro primer grupo japones: ADAMS y viví mi recuperación.

Por el camino también conocí a muchas más personas y viví muchas más cosas, pero éso ya os lo contaré otro día. A fecha de hoy solo decir que en breve me marcharé a Barcelona, en donde volveré a trabajar como au pair y en donde intentaré conseguir otro trabajo mejor, además seguiré trabajando como periodista, como en los últimos tres años, y en donde seguiré trabajando para Visual Kei España, junto con mis compañeras.

Oh!! También estudio japonés, gracias Sara!!

De momento creo que es todo lo que puedo decir, pronto espera contaos más cosas.

Ahora, como diría Piko...

Bai Ni!!