Hacía mucho tiempo que no tomaba un break, de hecho, desde 2012, cuando lo estaba pasando fatal y necesitaba distanciarme de una persona que me causaba muchiiiisiiiimooo daño. Ahora las cosas son diferentes, no lo hago porque alguien me haya hecho daño o algo así, realmente necesitaba un alto en el camino. Es cierto que, me he llevado una pequeña decepción respecto a alguien, pero bueno... eso no lo puedo evitar. También mi vida ha estado sufriendo cambios y el invierno no ayuda, así que... creo que este alto en el camino y el "yo conmigo misma" por unos días, me ayudará bastante.
Éstos días son muchas las cosas que se me pasan por la cabeza y, la cercanía de la navidad, me hace volverme más melancólica. Uno de los pocos motivos que tenía para estar feliz era la boda de Desi, una de mis mejores amigas, pero desgraciadamente, no podré ir y estar con ella ese día tan feliz por falta de dinero. En cierto modo, ahora me arrepiento de haberme ido a Barcelona, pero por otro lado me alegro de haber estado allí y haber compartido mis días con mi gente de Cataluña. Supongo que todo tiene un pro y un contra y lo de la boda es un daño colateral. Espero poder ver a Desi muy pronto y darle un regalazo, tan grande como se merece, sino más.
Esta semana o semanas, me servirán también para centrarme en la carrera de inglés, tengo que ponerme al día con los apuntes y estudiar me mantiene centrada en otras cosas que no sean la falta de un trabajo estable, el poder estar en una ciudad más grande o evitan que piense en cierto chico que me empezó a gustar más de lo que yo pensaba sin darme cuenta.
Es curioso cómo pueden pasar las cosas, siiii... lo sé, últimamente el blog se ha vuelto monotemático! Pero, lo cree para poner aquí mis sentimientos y emociones, asique... os aguantáis!! :P Lo que iba diciendo, es curioso como ocurren las cosas, cuando sólo trataba de ser simpática, sin saber que esos sentimientos estaban ahí, éstos debieron saltar como si tal cosas y mostrarse como evidentes porque, para una de mis mejores amigas, lo fue.
Recuerdo estar hablando con ella cuando me dijo que yo estaba por ése chico en cuestión, para mí fue una sorpresa, porque hacía sólo unos días que yo me había dado cuenta y para ella había estado claro desde que me vio hablando con él por primera vez, cuando yo aún ni me había dado cuenta de lo que sentía... Es duro decir ésto, pero, creo que hacía dos años que no sentía nada realmente por nadie, es decir... me había gustado algún chico, pero no de modo real, se me había pasado a los dos días.
Aunque creo que, en parte, tengo yo la culpa, primero por declararme aún a sabiendas de que iba a recibir un NO rotundo, después por no alejarme del chico y tratar de ser su amiga. Aunque creo que lo peor de todo ésto es cuando me di cuenta que cuando el chico quería decir "no te conozco suficiente" era un... "no me interesas en absoluto y hablo por compromiso", y ESO si que me dolió. Puedo con un... "No me gustas", con un silencio en blanco cuando hablas con alguien que te cae bien... pero con un... "Paso de tí", con eso si que no puedo... Y éso es lo que me ha llevado realmente a desconectar con todo.
Me siento estúpida y dolida. ¿Porqué no me di cuenta antes? ¿No era evidente que la única que hacía allí preguntas y trataba de dar conversación era yo? Él solo se dedicaba a responder, sin un feedback real. Lo que quiero decir es que... cuando hablas con alguien, cuando quieres ser amig@ de alguien, simplemente haces preguntas, dices frases que muestran tu curiosidad... no sé, ése tipo de cosas, pero... éso no estaba por ningún lado! Me siento enfadada conmigo misma y estúpida, muy estúpida.
Mi psicoterapéuta siempre me decía que el enfado, la ira, envuelven un sentimiento más profundo que suele ser de pena o dolor, supongo que debe ser cierto cuando me ha llevado a desconectar de éste modo de todo y de todos.
Ahora mismo estoy en un momento de olvidar, he vuelto a cantar, a componer, a dibujar y a estar conmigo misma, algo que creo, necesitamos siempre de vez en cuando. No sé cuando se me pasará esta pequeña tristeza que me ha invadido tan de repente, espero que pronto, lo que sé es que no volveré a estar ahí para personas que no saben apreciarme ni como una amiga, soy buena pero no gilipollas... Y lo que también sé, es que voy a aprovechar mucho mejor mi tiempo de ahora en adelante.
Creo que éso es todo lo que tenía que decir, escribir siempre me alivió mucho. Por cierto, ahora que digo "escribir"... se que sois algunos los que me leeis, si dejais algún comentario, opinión o lo que sea... os lo agradezco!!
Mata ne!!
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