Como la hierbas.... "Yo voy a ver si me hago una tilita!"

Hola!! Qué tal?? Os ha tocado algo en la lotería? Espero que hayáis tenido suerte, yo no tengo ni idea de si me ha tocado algo hasta mañana, en mi casa tenemos la costumbre de levantarnos el día del sorteo, apuntar los números que han salido (con premio, en entiende...) y luego, al día siguiente, comprar el periódico y mirar si tenemos algún número premiado, es el momento en que miramos los números que llevamos, que han permanecido en modo oculto y de secreto total!! hasta ese momento, y es cuando vemos si hemos tenido suerte, cosas de mis padres... No soy nadie para decirles que podrían saber ya...

Por lo demás, estoy aquí con mi tilita y mis infusiones relajantes, la verdad es que no he tenido una semana muy católica, pero.... parece que voy levantando el vuelo!! Aunque si os tengo que ser sincera, la misma noche que escribí el último post, lo pasé realmente mal, a todo lo que ya venía sintiendo, se unieron el deseo incontrolable de tomar algo que me calmara lo que estaba sintiendo y el llanto. Fue horrible cuando me desperté en mitad de la noche, no sé cómo se sentirá un yonki, pero... sé como me sentí yo: desperté y quería consumir, tomarme la pastilla que me calmaría y, al no encontrarla, quise romper la casa, no sé ni cómo pude controlarme, me sentía frenética, tenía miedo de mí misma y de lo que pudiera hacer en aquellos momentos... comencé a buscar como una loca por todos lados una pastilla sedante y al no encontrarla, me parecía lo peor del mundo!! No sé como, pero coincidió que mi gatito estaba despierto y, fue a mi habitación, me agaché y comencé a acariciarlo, me calmó muchísimo. Tras un buen rato acariciándolo, comencé a encontrarme más relajada y despejada emocional y físicamente. Me metí en la cama y él se fue de la habitación, comencé a llorar sin saber el motivo, Lestat volvió a aparecer, os parecerá una tontería pero... creo que sabía como me sentía y se acostó conmigo aquella noche porque no quería dejarme sola. Quizás sea una tontería, el caso es que se quedó conmigo hasta que me dormí, acostadito a mi lado, arropándome con su calorcito y conseguí dormir, al día siguiente comencé a sentirme mejor y a mejorar. Lestat es lo mejor que tengo en mi vida.

Hoy he estado en Badajoz con mi mami, he estrenado el gorrito lila que me ha hecho, en los últimos tiempos se ha convertido en una fábrica de hacer jerseles y cositas de lana, se agradece la verdad :) Estoy calentita, me gusta lo que hace y la mujer se entretiene, todos contentos!!

Algo más por aquí? Pues si! La vida es irónica! Eso es lo que cada vez tengo más claro... Recordáis lo que os conté del chico que yo confundí con un amigo y que luego me dí cuenta que no le interesaba un carajo?? Si, hombre!! El de hace unas entradas!! No?? Bueno, pues os vais unas entradas atrás y lo buscáis!!

El tema, había notado que había comenzado a dar like a mis entradas pero... bueno, no era raro, es cierto que se no se portó muy bien cuando intenté ser su amiga, pero el chico nunca fue desagradable conmigo, al menos de un modo directo, si descontamos el pasar de mi...

A lo que iba! Ayer me dio por recordar un grupo: Siam Shade y, aunque es un grupo que no me ha gustado cuando lo he escuchado, youtube me sugirió un tema y dije... bueno... si todo el mundo dice que son tan buenos, algo deben tener! Y SIII!! Por fin encontré una canción que me gustó, de hecho... encontré varias canciones, me dí cuenta que tienen un directo cojonudo!!

El tema, escuché Lovesick y me gusto muchísimo, la publiqué en la página que cree para publicar vídeos chachis y...... adivináis lo que pasó? Me comenzó a hablar como si nada, quiero decir, hacía un puto mes que no hablamos y él va y me comienza a hablar como si fuera mi amigo del alma o alguien cercano con el que hablara todos los días, de qué va? Es algo que solo hace conmigo o es así con todo el mundo? De verdad... me cabrea!!

Yo ni siquiera sabía que ésa canción era una de las que había empezado a tocar en condiciones!! Tampoco es que me interese ya saber nada de él, la verdad, ha pasado de ser un tio al que consideraba majo y buena gente a ser alguien que me da igual!! Además hay otra cosa que me mosquea sobremanera y ODIO LAS MEDIAS TINTAS!!  Es mucha casualidad que, justo cuando estoy preparando el evento en el que está implicado, me comience a hablar, no?? No se... como guitarrista, compositor y demás, siempre le voy a considerar muy bueno, pero más allá?? Cada vez tengo menos ganas de saber de él!! Tan pocas ganas como las que él tenía de conocerme hace un mes!!

Lo que quiero decir es que no puedes tratar a la gente como te de la gana o según te convenga. No sé... no puedes ver que alguien trata de acercarse a ti para conocerte y que se rompe la cabeza para sacarte conversación y tu hablar sólo por compromiso y no preguntar NADA sobre la otra persona, me cabrea porque me recuerda que fui una gilipollas y no me di cuenta antes!! No puedes ser ahora te contesto a lo que me preguntas y no te hago ni una puta pregunta sobre ti, ahora cojo, aparezco de la nada y... soy el tio más guay y majo del mundo!! Así no funcionan las cosas!!

Algo de lo que me dí cuenta ayer?? Al menos conoce la frase: "Cómo estas?", algo que dudaba hasta ayer. En fin... me callaré porque si sigo así voy a soltar más cosas de las que no he podido chillar y trato de callarme y voy a dejar ésto perdido de la mierda que voy a sacar por la boca!!

Mata ne!!

Bienvenida a mi mundo: SINDROME DE ABSTINENCIA

Menuda mierdaaaaa!!!! Eso define mi situación actual, no sabéis lo jodidamente mal y confusa y perdida y de toooodoooo que me puedo sentir por momentos. Motivo?? Mi apellido es Sindrome de Abstinencia!!

Creí que esto ya no tenía que pasar, es más, me lo prometieron, joder!! Pero, conociendo la mierda que he estado tomando durante más de un año y como puede influirte en tu mente... debería de haber estado preparada.

Seguro que ahora estáis?? What?? Te drogas?? Porqué demonios tienes TUUU eso?? Bueno, el caso es muy fácil de explicar: Padezco de Hipotiroidismo desde que tenía 12 años, cuando empecé a medicarme, a su vez ésto me provoca otros males, entre ellos... ANSIEDAD CRÓNICA!!!
La primera vez que me di de bruces con ella tenía 19 años, fue tras un terremoto de escala 5, que guay, eh?? (Ironía máximo volumen, please!) Si, tras aquello me pasé una semana sin dormir y cuando pasaba un coche por mi calle creía que el terremoto volvía y que iba a acabar muerta, aquella experiencia fue el desencadenante, si a eso le unimos el que mis padres habían estado a punto de separarse aquel verano, el incendio que hubo en mi casa, el que mi madre tuvo cancer.... vamos, que aquello era el jardín del edén para mi maravillosa ansiedad! Y si, así fue como todo surgió. El tema, algunos meses medicándome y luego todo bien, hasta.... los 22, cuando se me fue de las manos y comenzaron las convulsiones y ataques fuertes. Creí que todo había acabado, pero... he tenido muchas recaídas gordas en los últimos años, pero... nada tan serio como lo que me ocurrió estando en Finlandia.

El caso Finlandia, fue muy extraño, os lo cuento... Yo estaba genial, todo me iba de puta madre y era FELIZ!!! Pero... mi organismo se comenzó a volver loco: alergias a todo lo que comía, ceguera momentánea, parálisis estomacal, convulsiones, mareos... unas cosas muy chungas!! Tuve que volver a España y aquí me dijeron que tenía ansiedad, pero que no lo estaba manifestando como suelo hacerlo, sino que mi cuerpo estaba somatizándolo todo, de ahí todo aquel cuadro clínico que me estaba quedando paralizada y en estado casi de vegetal!! Me pasé meses sin poderme mover en un sofá, no tenía fuerzas ni para moverme, era horrible, me sentía impotente. No se lo deseo a nadie!!

Al poco de llegar a España comenzamos a ir a médicos y, tras un mes en el sofá, encontramos a los adecuados, uno de ellos fue mi antiguo psicoterapéuta, Javier, le debo la vida!! Y otro fue mi psiquiatra, un buen médico que me ha tratado y que no aprobaba el tomar pastillas que causaran adicción o medicamentos que no fueran necesarios. Su favoritismo por los métodos tradicionales le da mil puntos a su favor.

El tema, he pasado un año con pastillas a cuestas y bueno... ya he superado la mierda que tenía, pero.... jajaja... (risa circunstancial) Y ahora??? Pues ahora.... el lunes llegó la fecha en la que debía dejar de manera definitiva las pastillas y, aunque me ha venido mucho mejor que cuando lo hice para reducir, cuando me puse mala, maliiiisiiiimaaaaa.... pues, he comenzado a experimentar los síntomas de la desaparición de la pastillita mágica hace 2 días, vosotros diréis, pero... eso no es nada!! UNA MIERDAAAAA!!!!

Mis síntomas: mareos, sensaciones raras, se me paralizan las manos, temblores, visión borrosa, vértigo, insomnio, irritabilidad, confusión... vamos... que tengo el MONO!! He estado mirando en internet el caso de otras personas y.... esto me va a durar unas 3 semanas o así, vamos, que otra vez me joderé las vacaciones de navidad, pero.... NO pienso volver a tomar esa puta pastilla!!!!

Dios... dame paciencia!!! Dicen que la música ayuda, yo de momento, sólo sé que me siento como Nikki Sixx... y espero que dure algo menos de 3 semanas!! Pero bueno, que si estoy rara, es por eso, que soy especialita pero no tanto...

Fin!!

Fdo: Nikki Wild Kishan!!

El último mes...

Hace mil que no escribo por aquí!!!

En el último mes han pasado algunas cosillas, a ver por dónde empiezo....

Bueno, como año nuevo, ya se sabe... vida nueva! Si todo va según lo previsto.... "Tengo curro" lo digo así, a modo velado porque no es algo que quiera decir muy alto, primero porque no sería la primera vez que grito que he conseguido algo a los cuatro vientos y se jode de modo total y absoluto y porque, aunque quien me lo ha ofrecido, sea un muy buen amigo (esa es mi consideración), la gente siempre puede cambiar de opinión, más aún si se encuentra a alguien más capacitada para hacer la función que yo haría y, en eso... no podría ni enfadarme ni poner objeciones, ya que los negocios son los negocios y no culparía a mi amigo de contratar algo mejor si puede hacerlo. En fin, ya se verá... Sólo puedo cruzar los dedos y desear que todo vaya bien!!

El día 6 de Diciembre fue uno de los días más felices del año, por fin pude ver vestida de blanco a una de las chicas más preciosas y maravillosas que he tenido la suerte de conocer: DESI!! Fue un día maravilloso, por no decir que fue un fin de semana maravilloso y único. El viernes llegué a Medellín, un sitio del que tengo muy buenos recuerdos y al que no iba desde hacía más de diez años, fue genial reencontrarme con Gema, mi primera compi de piso allá por el 2005, no la veía desde 2007, pero las cosas seguían con ella como si sólo hiciera cinco segundo que nos habíamos despedido. Se ha comprado una casa nueva preciosa y, para su mal!, llena de gatitos. Su vida es tranquila y está muy feliz, sigue con Fernando, aunque parecía que aquello no fuera a llegar a ningún lado cuando comenzó, las cosas le van geniales y Fer ha dejado de ser un gilipollas, está irreconocible y es muy buena persona y muy maduro, supongo que diez años cambian a la gente y, en su caso, para BIEN.

Aquel viernes lo pasamos los tres juntos (Fer, Gema y yo) en su casa nueva, estrenándola, fumando porros (hacía mucho que no lo hacía y me dejaron un poco muyyyy atontada ajaja) y jugando al Monopoly, que, cosa rara, gané a pesar de mi estado. Hacía siglos que no jugaba y siempre solía perder, menos en ésta ocasión. Acabamos yéndonos a dormir a las dos de la mañana.

A la mañana siguiente nos despertamos temprano y comenzamos a arreglarnos, hacía muchísimo frío!! y llegamos un poco tarde a la iglesia. Desi estaba preciosa con su vestido blanco y rosas blancas y azules en el pelo. Parecía una princesa. Por otro lado fue genial reencontrarme con mis ex-compis de universidad y de piso, allí estaban casi todos: Alberto, Gema, Silvia (que se presentó por sorpresa ya que estaba en Alemania), Chinchi, Sandra, Laurita, Monica, Alberto, Fer con Prado, Piedra... lloramos un montón en varios momentos y tanto la comida como la fiesta posterior, fue ideal!! Me encantaría haberme quedado atrapada en el tiempo en ése día. Le dimos una gran sorpresa a Desi regalándole un taper con todo nuestro dinero y mensajes de cariño y cantando "Macetas de Colores".

Desi rompió a llorar con casi todos nosotros mientras cantábamos...

"La noche esta manchando las paredes
Con pompas de jabón y chocolate.
Por Cáceres revientan los claveles
Para gritar que no, que ya es bastante" 

Esa canción siempre será importante para nosotros, para todos siempre será Cáceres, un lugar que todos llevaremos en nuestro corazones para el resto de nuestras vidas. Me es casi imposible no ponerme a llorar al pensar en mis amigos y en todo lo que vivimos mientras escribo esto y pienso en esa canción. Lo dicho, fue una noche y un día mágico!

Han pasado algunas cosillas malas... por ejemplo, dejé VKS, había estado un año dándolo todo por la asociación, pero llegó un momento en que ya no podía más, estaba quemada y harta de ir tras la gente, todos estábamos muy a lo nuestro y sentí que era el momento de empezar algo nuevo, lo único que siento es cómo lo tuve que dejar, no me gustó discutir con Ester, ni que me gusta que se cuestione que me estoy equivocando por dejar las cosas y hacer algo nuevo. Me alegro de que muchas de las chicas me apoyen, pero... me joroba no contar con el apoyo de todas, la verdad, me habría gustad tener una relación más cordial, supongo que no siempre llueve a gusto de todo el mundo y no me gustó nada lo que ella me dijo en su momento... Supongo que tenía que acabar así y punto, sólo les deseo suerte, quizás con Sara en la dirección las cosas vayan mejor, aunque siento mucho que Cecilia también lo dejara y que no hayamos podido aguantar más de un año, todo era muy bonito cuando empezó.

Un poco antes de dejar VKS comencé mi propio proyecto, supongo que era algo que tarde o temprano tenía que pasar: primero fan, luego líder de ST, más tarde periodista, a continuación booker de grupos suecos, entonces me metí en una asociación para fomentar la música y, por último, el montar mi propia productora. Aunque si tengo que decir la verdad, todo sucedió de un modo imprevisto y sobre la marcha, no era algo que yo hubiera buscado, pero que ocurrió y con lo que me siento contenta a pesar de todo el trabajo que supone. Cuando la idea surgió quería que reflejara parte de lo que soy, últimamente estoy obsesionada con las flores, además creo que una flor es renacer, por lo que decidí mi nombre, tras mucho buscar, y escogí Hikari No Hana (Flor de Luz). En éstos momentos tengo un pequeño evento entre manos, aunque aún veo difícil que se consiga, los locales me dicen que no y la fecha cada vez está más cerca... Si sale bien, sería una muy buena idea, pero, tengo que cruzar los dedos y seguir trabajando y buscando sitio.

Otra cosa mala también ha sido la desaparición de Nora de mi vida, lo peor? No sé el motivo, fuimos amigas desde 2012, cuando la conocí en Barcelona, compartimos momentos buenos y malos, vacaciones juntas, secretos, proyectos... y de un día a la mañana comenzó a estar rara, yo le pregunté e traté de contactar mil veces sin éxito, hasta que me borró de su vida y sin saber el porqué. Sólo le deseo lo mejor. Sé que conseguirá sus metas, es una luchadora y sé que estará bien, aunque no me quiera junto a ella la apoyaré desde la distancia. Es todo lo que puedo decir. 

A grandes rasgos es todo lo que ha pasado por aquí, he seguido yendo a la universidad, he estado liada con trabajos para entregar, fui de visita al casco antiguo de Badajoz, he estado buscando piso para enero en Barcelona, he seguido haciendo amigos-conocidos, sigo en proceso de olvido y bueno... deseando que acabe el año y que mi vida continúe con más fuerza y ganas que nunca!! Tengo muchos planes para 2015, quizás demasiados, algunos los cumpliré y otros no, pero... son cosas que me dan ilusión y muchas ganas de tirar pa'lante!! 

Mata ne!!